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Clochard inquiet
04/10/2014 20:17
Ce matin j'étais assise sur un banc, à côté d'un chochard,
il me dit ! La semaine passé je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre étais nettoyée,
mes vêtements étaient lavés, pressés,
j'avais un toit au-dessus de ma tête, la télé et l'internet.
Je lui demande " Que s'est-il passé ?
Drogue ? femme ? Jeux ? "
_ Non, non... je suis sorti de prison
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Vol à l'étalage...
22/04/2014 22:21
Vol à l'étalage....
Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus. Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé). Et voilà donc Pauline au tribunal.
Le juge lui demande : - Je vois que c’est votre premier vol ? -
Oui, Monsieur le Juge. -
Qu’avez-vous volé ? -
Une boite de pêches. -
Pourquoi avez-vous volé cette boite ? -
Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter … -
Combien y avait-il de pêches dans la boite ? -
Euh… six, Monsieur le Juge. -
Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !
Là-dessus Ernest intervient : -
Puis-je dire quelque chose ? -
De quoi s’agit-il ? demande le juge. -
Elle a aussi volé une boîte de petits pois !
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Quel belle histoire...
05/04/2014 22:38
Quel belle Histoire
Tout les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme.
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande .
" Combien d'entre vous avez pardonné è vos ennemis?
80% des gens lèvent la main.
Le curé répète la question.
Tous lèvent la main cette fois ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Mr Bédard.
qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
" Mr Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf,
Je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis??
" Je n'ai aucun ennemi, " répond-il brusquement.
Mr Bédard ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?? " 98 ans "
Toute la foule se lève et l'applaudit..
Mr Bédard voulez-vous s,il-vous-plaît venir en avant et nous dire comment
une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro,
" Ils sont tous morts, les taber..."
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Le père Gédéon
18/03/2014 21:00
Le Père Gédéon
Gédéon, originaire de la Beauce se rend chez son psychologue Montréalais.
La conversation va comme suit:
Gédéon: - J'ai un gros problème, chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit.
Je sais que c'est fou mais j'ai peur, je n'arrive pas à dormir.
Le Psy: - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir 3 fois par semaine pendant un an;
on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.
Gédéon: - Combien ça va couter ?
Le Psy: - Quatre-vingt dollars la visite !
Gédéon: - Ouf ! Bon je vais y penser.
Six mois plus tard, le psychologue rencontre Gédéon sur la rue.
Le Psy: - Pourquoi n'^tes-vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?
Gédéon: - Ben...Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12,000$
et un de mes amis de la Beauce, Gérard, m'a guéri pour 10$ et une bière.
Le Psy: - Hé ben, vous me dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce Beauceron vous a guéri?
Gédéon: - Il a coupé les pattes du lit...Hi! Hi!!
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T'as vu l'heure
08/01/2014 18:29
Très courte et percutante comme on les aime.
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
La femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive après avoir bu,
il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin: J'ai un bon remède pour ça.La prochaine fois que votre mari arrive
totalement ivre, prenez une tizane à la camomille et gargarisez vous le
plus longtemps possible et surtout...ne vous arrêtez pas!!!
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin,
elle a l'air très calme et heureuse.
La femme: Docteur c'est brillant comme idée !!
Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite
sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué,
du coup, plus de violences!!!
Le médecin: Ben vous voyez !!...Quand on se ferme, ça peut aider !!!...
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Viendrais-tu chez moi!!!
28/11/2013 21:11
Viendrais-tu chez moi...
Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit : S'il te plaît,
viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande: Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête?
Elle lui répond: Selon la photo sur la boîte, ça devrait être un coq.
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boîte et,
se tournant vers elle lui dit :
Premièrement, peu importe ce que nous faisons,
nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.
Il prend sa main et lui dit : Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
Prenons une bonne tasse de thé.
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ...
Remettons tous les Corn Flakes dans la boîte.
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Troisième âge...
10/11/2013 10:02
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Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans
en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
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Au moment de payer le lendemain matin,
l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 $.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 $
pour juste une nuit et en plus,
je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 $ c'est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi
un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
"Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 $
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Ne jamais forcer les enfants à prier!
24/10/2013 23:25
Ne jamais forcer les enfants à prier!!
Si le père avait su les intentions de prière de son garçon,
il ne l'aurait jamais forcé à prier!
En fait, le père a reçu plus qu'il espérait....
Au dîner, le père ordonna à son petit garçon de dire la prière.
Le petit garçon dit:
_ Mais, papa, je ne sais pas prier!
Le père continua:
_ Prie seulement pour les membres de ta famille,
les amis, les voisins, les pauvres..etc...
Le petit garçon commença:
_ Seigneur, je vous remercie pour nos voisins et leurs enfants qui ont mangé tout les biscuits et la crème glacée.
Bénis-les pour qu'ils ne reviennent plus.
_ Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma soeur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.
_ À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j'ai vu sur le téléphone portable de mon père.
Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa.....
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( Il faut bien rire, un peu d'humour n'est pas bien malin)
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