Viendrais-tu chez moi...

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit : S'il te plaît,
viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande: Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête?
Elle lui répond: Selon la photo sur la boîte, ça devrait être un coq.
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boîte et,
se tournant vers elle lui dit :
Premièrement, peu importe ce que nous faisons,
nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.
Il prend sa main et lui dit : Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
Prenons une bonne tasse de thé.
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ...

Remettons tous les Corn Flakes dans la boîte.

Au moment de payer le lendemain matin,
l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 $.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 $
pour juste une nuit et en plus,
je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250 $ c'est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :

"Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé"

- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi
un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.

- Mais je n'y suis pas allée !


Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :

"Mais vous auriez pu !"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 $
 

Ne jamais forcer les enfants à prier!!

Si le père avait su les intentions de prière de son garçon,

il ne l'aurait jamais forcé à prier!

En fait, le père a reçu  plus qu'il espérait....

Au dîner, le père ordonna à son petit garçon de dire la prière.

Le petit garçon dit:

_ Mais, papa, je ne sais pas prier!

Le père continua:

_ Prie seulement pour les membres de ta famille,

les amis, les voisins, les pauvres..etc...

Le petit garçon commença:

_ Seigneur, je vous remercie pour nos voisins et leurs enfants qui ont mangé tout les biscuits et la crème glacée.

Bénis-les pour qu'ils ne reviennent plus.

_ Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma soeur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.

_ À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j'ai vu sur le téléphone portable de mon père.

Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa.....

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( Il faut bien rire, un peu d'humour n'est pas bien malin)

SENIOR DRIVER

  Mon voisin travaillait dans son jardin quand une voiture traversa son terrain

en avant de sa maison, brisa et arracha plusieurs plantes.

Il courut sortir une vieille dame de la voiture pour l'asseoir sur une chaise.

Tout excité il lui dit " Vous paraissez pas mal âgée pour conduire"

" bien oui "  lui répondit-elle fièrement.

" J'aurai 97 ans le mois prochain, et je suis tellement avancée dans l'âge

que je n'ai plus besoin de permis de conduire "

" La deuxième fois que je suis allée voir le médecin, en m'examinant

il m'as demander si j'avais un permis de conduire.

Lui répondant oui je le lui ai remis "

Il a pris des ciseaux l'à coupé en plusieurs pièces

et a jeté le tout dans un panier, me disant:

" Vous n'en n'avez plus besoin, alors je l'ai remercié et je suis partie!"

"La voiture de la blonde riche"

Caroline, une blonde riche, achète une nouvelle Jaguar XKR Sport

avec boîte automatique. Elle conduit la voiture parfaitement bien pendant  la journée,

mais la nuit, la voiture ne veut pas bouger du tout.

Après avoir essayé de conduire la voiture pendant la nuit pour une

semaine

(mais sans succès), furieusement elle appelle les concessionnaires

Jaguar et il envoient un technicien à son domicile.

Le technicien examine la voiture et ne trouve rien de brisé.

Alors il se tourne vers la blonde et demande :

" Madame, êtes vous certaine que vous utilisez les bonnes vitesses "

Pleine de colère, la blonde répond :

" tu es fou et idiot, comment diable vous pouvez me demander une

telle question?

Je ne suis pas stupide, vous savez! Bien sûr,

j'utilise les vitesses de la bonne façon; j'utilise D pendant la journée

(day) et N la nuit.

Le succès à la vie ?

Le succès à 2 ans: C'est de ne pas avoir de couche.

Le succès à 3 ans: C'est d'avoir des dents.

Le succès à 12 ans: C'est d'avoir des amis.

Le succès à 18 ans: C'est d'avoir son permis de conduire.

Le succès à 20 ans: C'est de bien faire l'amour.

Le succès à 35 ans: C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart dans l'autre sens.!!!

Le succès à 50 ans: C'est d'avoir de l'argent.

Le succès à 60 ans: C'est de bien faire l'amour.

Le succèes à 70 ans: C'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 75 Ans: C'est d'avoir des amis.

Le succès à 80 ans: C'est d'avoir des dents.

Le succès à 85 ans: C'est de ne pas avoir de couche.

Et c'est tellement vrai.!!!

Ne rigolez pas votre tour arrive. !

          auteur inconnu

" La théorie du mouton "

Un troupeau de mouton ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.

Quand le mouton est pourchassé, se sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ces cellules les plus lentes.

Comme on le sais aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement  de sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

Ont peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain,  j' le savais!!!.....

Pilule pour dormir!!!

Le médecin qui avait suivi une vielle dame de 80 ans prends sa retraite.

Le (nouveau) médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses

prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments,

il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour

la pilule contraceptive... Madame Dubois!! est-ce-que vous vous

rendez compte que c'est la pilule ??? Biensûr, répondit-elle çà m'aide à dormir.

Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a rien là-dedans pour faire dormir

ce sont des pilules contraceptives, vous n'en avez plus besoin, si???

Alors Madame Dubois allongea la main et la posa

sur le genou du jeune médecin et lui dit:

Oui mon cher, je sais tout cela, mais, chaque matin,

j'en écrase une et la mélange au jus

d'orange de ma petite fille de 16 ans, et croyez-moi ça m'aide

à dormir tranquille toute la nuit!!!